“C’est trop dur à gérer pour moi, je n’en peux plus”, “Tout le monde est mieux sans moi”, “Personne ne remarquera que je suis parti”.
“Comment a-t-il pu nous laisser comme ça ?”, “Suis-je si aveugle que je n’ai pas vu les signes ?”, “Et si je l’avais soutenue davantage ou si j’avais été plus présent ?”.
Laissez ces pensées mijoter, leur gravité s’installer. Entre ces lignes se trouve une distance inaccessible vécue par ces deux groupes d’individus. Une distance causée par un état d’esprit embrumé, trempé dans une obscurité constante, sans savoir comment ni quand le salut viendra. Un sentiment d’agitation constante résolu par un acte final de soulagement biaisé. Un soulagement pour l’un, mais des séquelles d’angoisse, de confusion, de questions sans réponse et un sentiment extrême de nostalgie pour l’autre, pour les personnes endeuillées par le suicide.
Lorsque vous apprenez qu’un être cher, un membre de votre famille ou un ami proche s’est suicidé, votre monde peut s’arrêter net. C’est vrai, chaque personne qui a vécu une telle perte, a eu sa propre version du deuil, le vivant et le décrivant d’une manière différente ; Mais une chose est sûre, bien que vous puissiez éprouver un sentiment initial de choc, d’engourdissement intérieur, personne ne peut vous préparer à la rafale d’émotions contradictoires, à l’expérience de votre esprit qui s’emballe, évaluant et analysant tout ce qui devrait et pourrait l’être, les signes avant-coureurs qui auraient pu être manqués, les derniers mots qui ont été prononcés, et les “si seulement” qui hanteront vos jours et vos nuits à venir.
L’expérience d’un tel traumatisme amène notre esprit et notre corps à réagir et à traiter les choses de différentes manières. La chose la plus importante à garder à l’esprit est de ne pas forcer les choses, de ne pas les ignorer et de ne pas comparer votre expérience à celle d’un autre. C’est notre expérience qui compte. Les personnes endeuillées par un suicide vivent une forme de deuil compliqué qui n’a rien à voir avec le deuil d’un être cher décédé des suites d’une maladie, de l’âge ou de causes inattendues – non pas que ces formes de deuil soient simples. Au contraire, le traitement d’une telle perte implique plusieurs pensées, émotions et réactions corporelles tumultueuses. Au départ, l’esprit et le corps sont secoués, traumatisés par la nouvelle de la perte. Plus les détails sont connus, plus la nature et le traitement du traumatisme sont complexes : apprendre la perte et retrouver le corps. Au fur et à mesure que la nouvelle se répand, l’esprit tente de donner un sens à ce qu’il a vu ou entendu. Des images intrusives, des flashbacks, des sons, des odeurs et d’éventuels cauchemars peuvent l’accompagner. Le corps peut alors réagir ou s’éteindre. Nausées, oppression thoracique, difficultés à respirer, mains moites, sensation de vertige, incapacité à dormir, à se laver ou à manger sont autant de symptômes courants de ces expériences. Ces symptômes de choc et de traumatisme peuvent nous amener à nous mettre à l’écart en faisant les choses comme elles sont ; les tâches quotidiennes qui nous viennent habituellement naturellement nous semblent étrangères. Il est pourtant crucial de prendre soin de soi, de son corps et de son esprit, même s’il peut être extrêmement difficile de le faire. La consommation d’un minimum de nourriture, le sommeil et la routine aideront à mettre les choses en marche. Avec le temps, quelques semaines par exemple, lentement, lentement, ces symptômes commencent à diminuer en récurrence, ouvrant la voie à la poursuite du processus de deuil.
Et si j’avais pu être là ? Et si j’avais insisté davantage sur la thérapie, peut-être aurait-elle accepté cette fois ? Je n’arrive pas à croire que je n’ai pas vu les signes ! Et si je n’avais pas prononcé ces derniers mots – j’essayais juste d’être là pour elle. Je suis juste épuisée… Je ne peux pas croire qu’elle ait fait ça ! N’a-t-elle pas pensé à tout ce qu’elle allait me laisser ? Comment puis-je faire tout ça toute seule ?
Les “et si”, les “si seulement”, les “j’aurais dû” ou les “j’aurais pu” ne sont que quelques-unes des pensées ahurissantes que traversent les personnes endeuillées pour essayer de mieux comprendre et de donner un sens à ce qui s’est passé. Ces pensées mènent malheureusement à d’autres questions sans réponse qui, par inadvertance, créent plus de chaos dans l’esprit, plus de douleur, plus de misère, et introduisent des sentiments de colère, de culpabilité et de rejet. Colère envers le soi et la personne décédée. Culpabilité à l’égard des réflexions sur le fait de ne pas en avoir fait assez. Et le rejet par l’être cher qui est décédé, peut-être parce que votre relation n’est pas assez bonne. Notre cerveau est facilement sensible aux pensées négatives, mais lorsque nous sommes dans un état d’agitation émotionnelle, il est beaucoup plus facile d’expérimenter une sorte de terrier de lapin de pensées et d’émotions intrusives similaires. Quelques secondes après avoir ressenti une seule pensée, d’autres surgissent automatiquement. Une hyper-focalisation se produit pour trouver tous les torts que l’on a pu commettre. Il est important de savoir qu’une grande partie de nos pensées ne sont généralement pas exactes et que les personnes qui éprouvent des idées suicidaires imminentes peuvent ne rien montrer ou dire qui permette d’envisager un plan ou des signes avant-coureurs. De nombreuses personnes qui ont de telles pensées luttent contre des maladies mentales à long terme qui peuvent être cachées au reste du monde. Bien que nous puissions être présents pour nos proches, disponibles pour leur parler au moment où ils sont déprimés, nous sommes malheureusement incapables d’être là chaque seconde de chaque jour, de lire dans leurs pensées ou de contrôler leurs actions et leurs comportements ; nous ne pouvons qu’être présents à bras ouverts, dans l’espoir qu’ils nous tendent la main et communiquent. Vous n’êtes pas en faute ; vous n’êtes pas à blâmer. Dans les moments de faiblesse, rétractez ou notez dans un journal les “j’ai fait” et les efforts accomplis pour soutenir la personne aimée et être là pour elle. Assurez-vous de noter les petits gestes et les grands moments. Cela vous permettra de vous relire et d’apporter les preuves nécessaires pour mettre ces pensées à distance. Plus vous le lirez, plus vous vous rappellerez de vos actions et plus vous serez convaincu que vous n’avez pas causé ni conduit à cette situation.
Puis viennent les moments de solitude et de honte. Une relation complexe qui, par inadvertance, a un impact sur l’autre. De nos jours, notre monde a encore du mal à s’exprimer sur les sujets généraux entourant la maladie mentale, et lorsqu’on ajoute le suicide au mélange, un silence étrange et gênant s’installe. Ainsi, lorsque les amis de l’entourage, la famille élargie et, éventuellement, la communauté apprennent une perte liée au suicide, un effet d’entraînement des comportements se produit, et une distance apparaît comme un sous-produit. Une distance entre la population directe et la personne qui a besoin de soutien émotionnel et physique. Les individus ont beaucoup de mal à se comporter et à apporter un soutien aux survivants d’un suicide et, pour ne pas ” déranger ” les personnes en deuil, ils se distancient de toute la situation, laissant les endeuillés non seulement isolés et seuls, mais confrontés à une toute nouvelle série de défis liés à la stigmatisation associée au suicide. Il s’agit d’un fardeau injuste pour ces survivants et, malheureusement, la nécessité de s’attaquer à ce sujet tabou et d’y mettre un terme commence par eux.
Beaucoup de gens pensent que si l’on parle de suicide à un individu exprimant de telles idées, cela pourrait involontairement le pousser à passer à l’étape suivante. Cela n’est Pas Vrai. Parler des luttes mentales qui peuvent conduire à des pensées suicidaires, à des idées et éventuellement à des comportements autodestructeurs ne conduit pas au suicide, mais normalise et valide les difficultés de la vie que les individus ont vécues, et ouvre peut-être la porte à la recherche du bon soutien par l’expression de soi, la thérapie, les stratégies d’auto-soins établies, ainsi qu’un système de soutien solide. Parlez-en, partagez votre histoire en tant que personne endeuillée par le suicide. Commencez par les amis proches et la famille qui ont été là pour vous pendant cette période difficile et si vous n’êtes pas prêt, rien ne presse, traitez vos émotions, faites votre deuil à votre propre rythme, puis parlez-en ou écrivez à ce sujet. En vous accordant l’espace et le temps nécessaires pour faire votre deuil, pour faire des recherches et pour vous informer sur le sujet, vous aurez une meilleure compréhension de la situation, plus de temps pour faire la paix avec la perte et commencer à avancer. L’éducation vous sensibilisera non seulement à vous, mais aussi aux autres. À mesure que vous vous sentirez plus à l’aise pour parler de votre expérience, les autres s’ouvriront aussi, en commençant par savoir quels mots utiliser pour parler du suicide. Qui sait, vous trouverez peut-être votre voix en écrivant un blog sur votre expérience, en vous exprimant à travers l’art, en ouvrant un groupe de soutien ou en sensibilisant les gens de différentes manières. Ce qui fonctionne pour vous est ce qui compte le plus.
Bien qu’ils aient leurs différences, le deuil d’un être cher décédé en raison de l’âge, de la maladie ou d’autres causes, et le deuil d’un ami ou d’un membre de la famille qui s’est suicidé, ont des points communs. Il n’y a pas de mode d’emploi pour le processus de deuil, il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de faire le deuil de la perte vécue. Le voyage à travers le deuil n’est pas un chemin droit, mais il serpente dans la tête de la personne endeuillée, ce qui rend l’expérience éprouvante sur le plan émotionnel et physique. Il y aura des jours où vous vous réveillerez avec l’impression que la vie a repris son cours normal et d’autres où vous ressentirez des sentiments de désespoir ou une nostalgie de l’être aimé. Il y aura aussi des pensées autodestructrices et des “et si” qui surgiront en cours de route. Parfois, vous pourrez même ressentir de la colère, de la solitude et de la nostalgie en même temps. Cela peut être et sera déroutant ; n’abandonnez pas. Laissez ce processus se dérouler, exprimez et reconnaissez les émotions que vous ressentez, car c’est la façon dont votre esprit et votre corps vous informent qu’ils réagissent à la perte et se préparent à ce que signifie la poursuite de la vie sans l’être cher. Dans ces moments-là, assurez-vous d’avoir un système de soutien à qui vous pouvez vous confier ou à qui vous pouvez demander des nouvelles pendant ces moments difficiles.
Il y aura des jours, surtout au tout début, où les tâches quotidiennes vous sembleront impossibles ; faites appel à ces amis et demandez-leur de vous aider pendant cette période. Dans les moments où vous sentez que vous n’êtes peut-être pas prêt à parler à votre entourage proche, mais que vous êtes prêt à discuter de votre expérience avec d’autres personnes, cherchez du soutien auprès de groupes de personnes qui ont vécu ce que vous vivez. Parfois, notre propre expérience peut être difficile à comprendre pour ceux qui ne l’ont pas vécue, et c’est tout à fait normal. Faites plutôt appel à la communauté – vous serez surpris de trouver de nombreux groupes de soutien pour les personnes endeuillées par le suicide. Si les groupes de soutien ne vous intéressent pas, envisagez une thérapie individuelle ou de groupe, voire la tenue d’un journal intime pour vous exprimer.
La routine nous permet de rester sur la bonne voie, une sorte d’équilibre entre le travail et la vie privée, mais lorsqu’on apprend la perte d’un être cher, la routine s’envole. Il est important de se donner la possibilité de mettre la routine sur pause, mais de la ramener lentement, lentement, pour aider à retrouver un sentiment de normalité. Essayez de recommencer à faire les petites choses que vous aimiez, que ce soit des choses que vous aimiez faire seul ou avec votre proche. Prendre soin de soi est essentiel au processus de deuil et le rythme de manière saine. Cuisinez, faites des gâteaux, allez au gymnase, pratiquez votre sport préféré, allez dans votre café préféré, jouez d’un instrument de musique, tenez un journal, dessinez, peignez ou même regardez un film d’horreur, faites ce qui vous convient le mieux.
Les célébrations et les occasions spéciales peuvent susciter beaucoup d’émotions. Permettez-vous de ressentir ces émotions et de vous guider vers ce que vous aimeriez faire ou ne pas faire. Si cela risque d’être trop douloureux dès le début, envisagez de faire une pause dans ces célébrations. Il ne s’agit pas non plus nécessairement de célébrations. Parfois, il peut arriver que vous vous retrouviez à chercher l’être cher dans des endroits que vous aviez l’habitude de fréquenter ensemble ou que vous évitiez ces endroits à cause d’émotions trop fortes. Lorsque vous serez prêt, vous voudrez peut-être revenir sur ces lieux et ces occasions et les transformer en une nouvelle façon de commémorer ou de célébrer ces moments. Leur acte final ne devrait pas être la façon dont vous les définissez ou dont vous vous en souvenez, ni la façon dont vous définissez votre avenir. Souvenez-vous des bons souvenirs, des moments joyeux, même les plus petits.
Le cas échéant, vous pouvez éprouver des sentiments prolongés de désespoir et de nostalgie de l’être aimé. Vous pouvez aussi avoir l’impression que des années se sont écoulées et que le chagrin est toujours aussi fort que lorsque vous avez appris son décès. Si se réveiller le matin est très difficile et que les tâches quotidiennes comme se laver, manger, dormir et aller au travail vous semblent extrêmement difficiles à imaginer. Si vous ressentez un désir extrême de rejoindre votre proche ou si vous commencez à avoir vous-même des pensées suicidaires, envisagez de demander un soutien urgent à votre médecin généraliste. Cherchez une psychothérapie et un soutien de groupe. Contactez votre service d’assistance téléphonique local de soutien émotionnel. Si vous le souhaitez, contactez un ami proche, discutez de vos pensées et demandez du soutien. Vous n’êtes pas seul.
Avec le temps, la patience, le soutien et la prise en charge de soi, les hauts et les bas de ce chagrin tumultueux s’atténueront, mais le chagrin lui-même sera toujours là, ce sera juste une version différente, à laquelle vous vous serez adapté et que vous aurez moulée dans votre vie quotidienne. Si vous vous trouvez à ce stade, et j’espère que ce sera le cas, pensez à ceci : écrivez une lettre, une lettre d’adieu ou de remerciement en soi, exprimant ce que vous avez ressenti et ce que vous ressentez maintenant, comment ils vous ont fait sentir et comment cela a changé maintenant. Écrivez tout cela, vos pensées, vos émotions, l’acceptation et l’autocompassion que vous avez dû vous donner au cours de ce voyage. Il se peut que vous ressentiez certaines émotions, certaines pensées et certains souvenirs, laissez-les se produire. Une fois que vous êtes prêt, fermez cette lettre et rangez-la, car chaque fois que vous voudrez y revenir, elle sera là, un rappel de votre résilience et du deuil que vous avez vécu.
