Affrontare il problema del razzismo con i vostri figli neri

Redattore

Dott.ssa Kennette Thigpen, LCSW, vicepresidente dei servizi di crisi clinica e specialistici

Dott.ssa Kennette Thigpen, assistente sociale clinico autorizzato, LCSW

Un tempo, il duro discorso di crescita che i genitori dovevano avere con i loro figli riguardava il sesso. Ora, i genitori di bambini neri devono preoccuparsi di un discorso aggiuntivo: su razzismo, discriminazione e brutalità della polizia. Come possiamo affrontare questi enormi e inquietanti problemi con i nostri figli? Ogni genitore avrà probabilmente un approccio diverso e uno stile unico, adatto a chi è e al suo rapporto speciale con i propri figli. Anche l’età e la maturità contano. I bambini di età diverse hanno diversi livelli di comprensione di argomenti complessi e difficili. La chiave è affrontare questo discorso con l’accettazione di una realtà difficile: possiamo controllare solo ciò che possiamo controllare. Possiamo impegnarci per influenzare il cambiamento, ma da soli non possiamo cambiare il mondo. Ciò che possiamo controllare è il modo in cui ci comportiamo, come reagiamo alle situazioni difficili, come cresciamo i nostri figli affinché siano gentili e resilienti e come parliamo di questi problemi con loro. Prendi spunto da tuo figlio per capire quando è pronto per questo discorso e cosa è pronto a capire. Rispondi alle sue domande onestamente e con il cuore. Fate del vostro meglio per prepararli al mondo in cui entreranno, fiduciosi e orgogliosi di ciò che sono.

1. Parlane.

Quando un evento inquietante legato alla razza, alla violenza o alla brutalità della polizia viene riportato alla luce, date ai bambini l’opportunità di parlare di ciò che hanno visto o sentito:

Incoraggiateli a fare domande e ad esprimere eventuali preoccupazioni. Non forzateli a parlare se non sono pronti. Ricordate che questa non è una discussione una tantum. È un problema enorme di cui dovremmo discutere con i nostri figli in modo continuativo, non solo nei momenti di dolore e trauma. Non possiamo nemmeno lasciare che le nostre lotte e sfide offuschino il modo in cui discutiamo o non discutiamo di questi problemi.
Se stai parlando con tuo figlio dopo un incidente specifico, spiegagli cosa è successo in un modo che sia comprensibile per lui. La tua prospettiva da adulto aiuta a mettere le cose in un contesto per loro. Potresti spiegare che non tutti gli agenti di polizia sono cattivi, per esempio, e che la maggior parte degli agenti di polizia fa del suo meglio per assicurarsi che le persone stiano bene.
Prestate attenzione a ciò che i vostri figli guardano o sentono. Non sei l’unica fonte di informazioni per loro. Discuti di ciò che hanno visto e sentito e di come lo hanno capito.
Ricordate ai vostri figli che ciò che vedono nei notiziari non rispecchia la realtà delle cose ovunque o ogni giorno. È una dura realtà che le notizie tendono a concentrarsi sugli aspetti peggiori della vita. La tragedia fa titoli migliori di normali atti di gentilezza e generosità. Non sentiamo parlare dei bravi poliziotti che giocano a basket con i bambini del quartiere o del poliziotto che salva la vita di un neonato. Condividere informazioni accurate aiuterà anche i bambini ad avere una migliore comprensione di ciò che è accaduto. Senza informazioni accurate, i bambini inventeranno le proprie storie per dare un senso a ciò che vedono e sentono, e ciò che immaginano può a volte essere più spaventoso della realtà della situazione.

2. Insegnare ai bambini a dire come si sentono.

Incoraggiate i vostri figli a parlare di come si sentono. Puoi dare loro un modello facendogli sentire come ti senti. Quando lo fai, assicurati di condividere sentimenti reali e non affermazioni odiose. Invece di dire “Odio tutti gli agenti di polizia, mi danno sui nervi”, che è un’affermazione dolorosa, prova a dire “Sono davvero frustrato in questo momento”, che esprime i tuoi sentimenti. Osservando il tuo comportamento e il modo in cui parli, i bambini capiranno che anche loro possono e dovrebbero esprimere sentimenti e non affermazioni dolorose.

Non aspettare che siano i tuoi figli a condividere i loro sentimenti. Incoraggiateli a parlare dei loro sentimenti quando notate che sembrano preoccupati, depressi o arrabbiati per qualcosa. Può essere semplice come dire: “Sembra che tu ti senta triste”. È normale che i bambini provino emozioni intense su questioni di razza o violenza, inclusi sentimenti di tristezza, rabbia, paura, stress o ansia. Dimostrate di comprendere e accettare i loro sentimenti. Non liquidateli come irragionevoli. Piuttosto, parlate con loro del perché si sentono in quel modo e aiutateli a gestire le loro emozioni.

Siate consapevoli del modo in cui agite e reagite in presenza dei vostri figli. I tuoi figli ti osservano e prendono spunto da te su come parlare e comportarsi. Osservandoti, imparano a gestire emozioni forti e a gestire situazioni difficili. Come genitori, dobbiamo anche prenderci cura di noi stessi.

3. Ascolta.

Quando i tuoi figli sono aperti a parlare, dedica loro tutta la tua attenzione. Non interromperli, non cercare di finire le loro affermazioni, non giudicare i loro pensieri o minimizzare i loro sentimenti, non importa quanto possano sembrare sciocchi o illogici. Ad esempio, dopo aver visto eventi di brutalità della polizia al telegiornale, tuo figlio potrebbe pensare che ogni agente di polizia che incontra potrebbe sparargli o fargli del male. C’è una paura genuina in quel pensiero. Convalida la paura piuttosto che ignorarla, ma correggi anche qualsiasi informazione errata o idea sbagliata. Ascoltando, potresti essere sorpreso da ciò che impari. I bambini piccoli, in particolare, possono essere preoccupati per cose che potresti non sospettare mai.

4. Fai domande aperte e indaga.

Fai domande aperte per scoprire cosa sta pensando e provando tuo figlio. Domande chiuse che danno come risposta “sì” o “no” non ti daranno molte informazioni. Chiedere a tuo figlio cosa sa dell’evento è un ottimo punto di partenza. Da lì puoi fare domande per capire cosa capisce e come lo sta influenzando. “Qual è la cosa più difficile per te?” “Quali sono le altre cose di cui ti preoccupi?” Sia il livello di comprensione che le reazioni emotive saranno probabilmente molto diverse per bambini di età diverse. Mentre tu e tuo figlio parlate, chiarisci eventuali informazioni errate.

Tieni presente che potrebbero venirti poste domande a cui non sai rispondere. I bambini possono essere creativi e pensatori profondi. Sii onesto quando non hai una risposta a una domanda. Non c’è bisogno di inventare cose. È meglio dire qualcosa come quanto segue:

“Non conosco la risposta a questa domanda, e non sono sicuro che la conosca nessuno. So, tuttavia, che molte persone riflessive in tutto il mondo stanno lavorando duramente per comprendere questo problema.”
“È una domanda interessante, e non so la risposta. Come possiamo scoprirlo insieme?”

5. Incoraggia i tuoi figli a fare domande.

Anche quando l’argomento è difficile per te, incoraggia i tuoi figli a fare domande. I bambini possono avere paure irrazionali dopo aver guardato un notiziario perché hanno frainteso qualcosa. Incoraggiandoli a fare domande, puoi scoprire di più su quei malintesi e sulle paure che potrebbero causare. Ascoltare le loro domande può darti la possibilità di calmare tuo figlio condividendo informazioni rassicuranti. Puoi essere onesto e spiegare alcuni dei modi in cui il mondo è ingiusto, ma puoi anche moderarlo facendo sapere a tuo figlio che molte brave persone stanno lavorando duramente per rendere il mondo più sicuro e più giusto per il futuro. Se tuo figlio sembra guardare troppe notizie di un evento traumatico, puoi reindirizzare la sua attenzione su altre attività più produttive e positive.

6. Fornire rassicurazioni.

È importante offrire un sostegno calmante dopo un evento traumatico, come un episodio di brutalità da parte della polizia. La tragedia può scuotere il nostro senso di sicurezza e quello dei nostri figli, e i bambini si rivolgono ai genitori e ad altri adulti di cui si fidano per avere la certezza di essere al sicuro e protetti. Rassicura il tuo bambino:

Sarai lì per offrire loro amore e sostegno.
Possono farti domande in qualsiasi momento.
Sono al sicuro, così come lo sono le persone a cui tengono.
È normale che siano spaventati, turbati o arrabbiati.

Condividi informazioni reali che i tuoi figli potrebbero non vedere nei notiziari:

Raccontate loro degli aiutanti (i bravi poliziotti, i medici o altre persone che svolgono ruoli utili).
Indica esempi di agenti di polizia che hanno fatto la cosa giusta.
Spiegate loro cosa stanno facendo le persone che non conoscono per aiutarli a restare al sicuro e migliorare le cose. Fornite esempi reali.

7. Fai come dici .

Ricordati che sei il primo e più importante insegnante dei tuoi figli. Ti osservano e imparano da te ogni giorno, che tu voglia o meno insegnarglielo. Questa attenta osservazione e imitazione da parte dei bambini è chiamata comportamento appreso. Mostra ai tuoi figli gentilezza e amore, anche quando potresti sentirti ansioso o arrabbiato. Sii un modello di comportamento compassionevole e disponibile. Insegna loro modi positivi di interagire con le persone e il mondo che li circonda.

8. La tua risposta è importante.

Se ti senti emozionato, fai un respiro profondo, raccogli i tuoi pensieri e reagisci in modo misurato. Frena il tuo impulso a reagire con rabbia o altre emozioni intense. Osservandoti, tuo figlio sta imparando lezioni importanti su come affrontare le situazioni difficili. I bambini sono sintonizzati sulle azioni, l’energia e i sentimenti degli adulti nelle loro vite e prendono spunto da noi. I nostri problemi irrisolti non faranno che aumentare la paura dei nostri figli. È fondamentale dimostrare ai nostri figli che le emozioni possono essere gestite in modo sano.

Anche se è importante mostrare calma e conforto e attenuare le nostre emozioni più profonde, non è necessario nasconderle completamente. Condividere i propri sentimenti riguardo a un evento traumatico può aiutare i figli a capire che i loro sentimenti sono normali e possono essere gestiti.

Non bisogna nemmeno arrivare all’estremo e diventare eccessivamente protettivi. È normale voler proteggere il proprio bambino, ma si desidera anche che percepisca che il mondo è sicuro e non che l’unico modo per esserlo sia la propria protezione.

9. Agire.

I bambini spesso si sentono impotenti quando si tratta di eventi, come la brutalità della polizia. La sensazione di impotenza deriva dal sentire il dolore degli altri, dal non sapere cosa fare per migliorare le cose e dalla compassione interiore. Incoraggiare i bambini a fare qualcosa può contrastare questo senso di impotenza e fornire loro un senso di controllo. Potresti incoraggiare i tuoi figli, insieme a te o da soli, a fare quanto segue:

Scrivere lettere alle vittime e alle loro famiglie.
Unisciti a un gruppo di persone che condividono i tuoi stessi interessi e che si occupano di un problema che necessita di un cambiamento.
Fai una ricerca su un evento specifico per comprenderlo meglio.
Scrivi una lettera al direttore di un quotidiano locale in merito alla questione.
Raccogli fondi per un ente benefico legato all’evento.
Avviare conversazioni su razza, violenza e sulla traumatica storia irrisolta del nostro Paese, riunendo individui appartenenti a minoranze e non.
Esprimersi attraverso l’arte, la musica, la scrittura o la realizzazione di video.

10. Ridurre al minimo il rischio di traumi secondari.

Il trauma secondario è come l’effetto onda di un evento traumatico. Potremmo non essere le vittime dell’evento o non averlo vissuto direttamente, ma ne sentiamo l’impatto. Ciò può essere dovuto al potere grafico delle immagini nelle notizie o perché l’evento tocca nervi dalle nostre esperienze. Per ridurre al minimo il rischio di trauma secondario, limita l’esposizione dei tuoi figli alla copertura mediatica e social media di eventi traumatici. Ciò non significa proteggere completamente i bambini dalle notizie e da altre fonti di informazione, ma significa essere consapevoli di quanta copertura dell’evento traumatico stanno guardando. È il tuo ruolo di genitore contenere tale esposizione e stabilire dei limiti. L’effetto residuo dell’esposizione a eventi traumatici può influenzare il comportamento dei bambini in modi che possono essere confusi o angoscianti sia per il bambino che per il genitore. Con supporto, comprensione e amore, possiamo aiutare i nostri figli a guarire e prosperare, anche in un mondo tutt’altro che perfetto.

Tratto e adattato dal libro Rated Black: A Parent’s Underground Guide to Dealing with the Police , della Dott.ssa Kennette Thigpen (Swiner Publishing, 2019).