Per proteggere te stesso e l’inclusività sul posto di lavoro, ecco alcuni modi diplomatici per rispondere alle microaggressioni sul lavoro.

Cosa sono le microaggressioni?

• “Parli molto bene l’inglese.” (A una persona nata negli Stati Uniti)
• “Sei così eloquente.” (A una persona di colore)
• “Cosa sei?” (A una persona con la pelle marrone)
• “Devi essere bravo in matematica. Puoi aiutarmi con questo?” (A un asiatico-americano)
• “Stai parlando troppo forte.” (A una donna)
• “Posso parlare con il tuo capo?” (A una dirigente donna)
• “Non sembri gay.” (A un collega LGBT)
• Lanciare uno sguardo sospettoso o stringere la borsa quando passa un uomo di colore

Queste dichiarazioni e azioni sono esempi di microaggressioni, ovvero le offese, le umiliazioni e gli insulti quotidiani che i membri di gruppi emarginati subiscono nelle loro interazioni con i membri di un gruppo dominante. Le persone che fanno queste affermazioni spesso non hanno idea di aver offeso qualcuno. Possono persino pensare di essere amichevoli. Ma l’effetto delle microaggressioni è quello di sminuire e respingere, di far sentire le persone sgradite e non appartenenti. Quando si verificano sul lavoro, le microaggressioni sono diverse dagli atti più aperti di molestia o discriminazione, che sono in genere più diretti e intensi. Questi dovrebbero essere segnalati al tuo dipartimento delle risorse umane (HR). Ma c’è una linea sfocata tra questi atti e le microaggressioni. Le microaggressioni ripetute e intenzionali sono una forma di molestia.

Perché le microaggressioni sono importanti?

Considerate una alla volta, le microaggressioni possono sembrare banali e insignificanti. Perché dare tanta importanza a un commento sconsiderato? La risposta sta nella differenza tra come vengono percepite dall’aggressore e come vengono percepite dalla persona che le riceve: la persona che parla o agisce in un modo che dimostra pregiudizio è spesso ignara della natura carica di significato di ciò che ha detto o fatto. Sta tradendo un pregiudizio di cui potrebbe non essere nemmeno consapevole e applicando stereotipi a un individuo unico.
La persona che riceve il messaggio di solito lo sente forte e chiaro, con i campanelli d’allarme che suonano. Questo perché le microaggressioni rafforzano gli atteggiamenti razzisti, sessisti, xenofobi e omofobi nella nostra cultura. È anche perché questi commenti e azioni passeggeri sono così comuni. Quando vengono vissuti più e più volte, in diverse varianti, possono avere un effetto cumulativo dannoso, innescando sintomi di trauma. Gli psicologi li hanno descritti come “morte per mille tagli”. Le microaggressioni possono danneggiare i rapporti di lavoro minando la fiducia e la buona volontà. Possono danneggiare il morale e la produttività dei dipendenti interessati e possono contribuire a un ambiente di lavoro tossico.

Decidere se rispondere a una microaggressione.

Poiché accadono così spesso, non è pratico rispondere a ogni microaggressione. Devi scegliere le tue battaglie. Avvengono anche rapidamente e può essere necessario pensare velocemente per trovare una risposta appropriata. Ma essere coriacei su tutte le microaggressioni e cercare di lasciarle scivolare via non è la risposta. Se sei ferito o fatto arrabbiare dalle microaggressioni, o se osservi un’altra persona che ne viene ferita, devi decidere se e come rispondere. Un controllo appropriato del comportamento può far capire a una persona di aver offeso quando altrimenti potrebbe non rendersene conto. Inoltre, parole di sostegno come un alleato, opportunamente programmate e dirette, possono far sapere al bersaglio della microaggressione che l’azione è stata notata e che ha il tuo supporto. Prima di rispondere, considera la situazione e cosa speri di ottenere:

• Se rispondi, la tua incolumità fisica sarà messa a repentaglio?
• Vuoi semplicemente essere ascoltato? Oppure vuoi educare l’altra persona per farle capire che qualcosa che ha detto o fatto ti ha ferito?
• In che modo parlare apertamente influirà sul tuo rapporto con questa persona, soprattutto se si tratta di un familiare, un collega o il tuo responsabile?
• Se non rispondi, trasmetterai il messaggio che quanto detto o fatto è accettabile?

Ci sono molte cose su cui riflettere prima di dare una risposta rapida, ma è probabile che ci stiate pensando da un po’ di tempo, soprattutto se avete subito diverse microaggressioni sul lavoro. Se siete un osservatore, non l’oggetto della microaggressione, prendete spunto dalla persona che volete aiutare. Potrebbe essere offensivo parlare per loro se preferiscono parlare per sé. Potrebbero anche metterli a rischio fisico o rischiare di danneggiare un rapporto di lavoro fondamentale per loro se parlate quando hanno scelto di lasciar correre l’incidente. D’altro canto, non dire nulla può dare l’impressione che supportate il comportamento offensivo. Una strategia è osservare cosa succede, offrire supporto se sembra desiderato e avere una conversazione in seguito per scoprire come potete essere d’aiuto in futuro.

Ecco come rispondere alle microaggressioni.

Quando sei l’oggetto della microaggressione

Le microaggressioni di solito accadono rapidamente, così rapidamente che spesso ti chiedi “È successo davvero?” o “Ha detto davvero questo?”. Anche le risposte migliori sono sul momento, dopo una pausa per riprenderti. Vuoi rispondere con una sfida calma e diplomatica, anche con empatia e un sorriso, se ci riesci. Ciò può richiedere pianificazione e pratica. Per prepararti a risposte efficaci, tieni a mente una regola fondamentale: vuoi criticare la microaggressione, non il microaggressore. Non accusare la persona di essere razzista, sessista o omofoba. Invece, contesta ciò che ha appena detto o fatto con una domanda o un commento o facendole sapere come ti ha fatto sentire. Vuoi attirare l’attenzione sul pregiudizio dietro l’affermazione o l’azione, ma in un modo che incoraggi la riflessione piuttosto che provocare atteggiamenti difensivi o ostilità. Ecco alcuni esempi di come potresti farlo, adattati da un elenco più completo creato dalla Dott. ssa Diane Goodman, consulente per la giustizia sociale e la diversità. Potresti voler provare queste risposte in anticipo con un amico o un familiare, in modo che ti vengano in mente più facilmente quando ne avrai bisogno: Ripeti o parafrasa: “Penso di averti sentito dire __________ (parafrasa i loro commenti). È corretto?” Chiedi chiarimenti: “Potresti dire di più su cosa intendi con questo?” “Come sei arrivato a pensarlo?” Concentrati sull’impatto, non sull’intento: “Sono sicuro che non lo intendevi in questo modo, ma quando hai ___________ (commento o comportamento), è stato doloroso/offensivo per me perché _____________. Se dovesse mai tornare su, potresti ___________ (linguaggio o comportamento diverso).” Condividi l’impatto sui tuoi sentimenti: “Quando tu ____________ (commento o comportamento), ho sentito ______________ (sentimento), e vorrei che tu ______________.” Sfida lo stereotipo: “In realtà, nella mia esperienza, ______________.” Oppure, “Penso che sia uno stereotipo. Ho imparato che ______________.” Potresti non ottenere la reazione che speri. La persona potrebbe mettersi sulla difensiva o potrebbe voler riderci sopra. Usa il tuo giudizio per capire se questa è un’opportunità per avere una conversazione più profonda. Qualunque sia l’esito, accettalo e vai avanti. Stai rispondendo a una microaggressione con un “microintervento”, non con una formazione completa sulla diversità.

Quando vieni chiamato per microaggressione

Molte microaggressioni sono fatte con noncuranza, senza l’intenzione di ferire qualcuno. Ma può essere imbarazzante essere colti a esporre un pregiudizio o a fare una generalizzazione stereotipata. Se vieni chiamato per una microaggressione, cerca di non metterti sulla difensiva. Accettala come un’opportunità per imparare e vedere il mondo attraverso gli occhi di un’altra persona:

• Ascolta le preoccupazioni della persona. La tua affermazione o azione era reale, e lo è anche la reazione emotiva dell’altra persona. Fai del tuo meglio per ascoltare e comprendere quella reazione. Non liquidarla o sminuirla.
• Dimostra di aver ascoltato l’altra persona. Parafrasa l’obiezione o fai domande per chiarirla.
• Scusati. Fallo una volta che hai chiaro cosa hai fatto che ha causato offesa. Non chiedere perdono. Potrebbe essere volontario, ma potresti anche doverlo guadagnare nel tempo mostrando un comportamento più sensibile.
• Lascialo andare e vai avanti. Tutti commettiamo errori. Accettalo come un’opportunità di apprendimento. Non renderlo un focus delle tue interazioni con l’altra persona.

Quando assisti a una microaggressione

Se rispondere a una microaggressione è complicato per la persona che è stata offesa, può esserlo ancora di più per un osservatore. Puoi svolgere un ruolo importante come alleato e sostenitore e non vuoi dare l’impressione di tollerare il comportamento rimanendo uno spettatore passivo. Ma il momento della tua risposta è importante. Se sei troppo veloce o troppo diretto nella tua risposta, potresti essere percepito come se stessi prendendo il controllo della situazione, un altro tipo di microaggressione: usa il tuo giudizio per decidere se devi dire qualcosa al momento. Osserva attentamente come reagisce la persona. Ciò che percepisci come offensivo potrebbe non esserlo affatto per la persona che stai cercando di aiutare. Oppure, la persona potrebbe scegliere di non rispondere per motivi personali. In seguito, mostrati un alleato in una conversazione privata con la persona che è stata oggetto della microaggressione. Fagli sapere che l’hai notato e che non ti è sembrato giusto. Chiedi come sta la persona. Quindi, chiedile come vorrebbe che tu la sostenessi in futuro.
Se parli, parla per te stesso. Potresti dire: “Trovo quel linguaggio offensivo e non voglio più sentirlo sul posto di lavoro”.

Prendersi cura di se stessi.

Se ti senti ferito, frustrato o arrabbiato per le microaggressioni, prenditi cura di te stesso per primo. Può essere emotivamente estenuante sia sfidare le microaggressioni che lasciarle correre. Concentrati su ciò che puoi controllare e accetta ciò che non puoi. Non puoi controllare il pensiero e il comportamento distorti delle altre persone, anche se puoi scegliere di richiamare l’attenzione su di essi di tanto in tanto. Puoi prenderti cura di te stesso:

• Prenditi del tempo per parlare con amici e alleati che capiscono cosa stai vivendo. Le microaggressioni possono farti sentire come se non appartenessi a te stesso. Amici e alleati possono ricordarti che è così. Parlare delle cose con persone che “capiscono” può aiutarti a farcela. Le buone conversazioni ti danno forza, rafforzano il tuo senso di autostima e ti aiutano a elaborare strategie per il futuro.
• Prenditi cura della tua salute fisica. Stabilisci una routine con sonno sano, esercizio fisico e abitudini alimentari. Un corpo sano è il fondamento della tua salute emotiva.
• Pratica la gestione dello stress. Prova la meditazione, la respirazione profonda o ascolta musica rilassante, qualunque cosa funzioni per te. Fai delle pause per rilassarti e contrastare la tensione che può accumularsi quando ti senti indesiderato e incompreso.
• Sii orgoglioso di te stesso. Interagisci con gli altri per aumentare la consapevolezza dell’ingiustizia sociale e lavorare per il cambiamento. Leggi di persone come te che hanno avuto successo nella vita e hanno contribuito a rendere il mondo un posto migliore. Cerca modelli di ruolo che ti rendano orgoglioso di essere chi sei. Trova un mentore che ti apprezzi per quello che sei e che possa aiutarti a sollevarti.

Morgan, H. (2020, 24 giugno). Rispondere alle microaggressioni (C. Gregg-Meeker, Ed.). Raleigh, NC: Workplace Options.

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