“È semplicemente troppo da gestire per me. Non ne posso più.” “Tutti stanno meglio senza di me.” “Nessuno noterà che me ne sono andato.”

“Come ha potuto lasciarci in questo modo?” “Sono così cieca da non aver notato i segnali?” “E se le avessi dato più sostegno o fossi stata più presente?”

Lascia che questi pensieri ribollono e che la loro gravità si insinui. Tra queste linee si trova una distanza irraggiungibile sperimentata da questi due gruppi di individui; una distanza causata da una mentalità annebbiata immersa in una pozza di oscurità costante, senza sapere come o quando quella salvezza arriverà, e una sensazione di costante irrequietezza risolta attraverso un ultimo atto di distorto sollievo. Sollievo per uno, ma una conseguenza di angoscia, confusione, domande senza risposta e un estremo senso di desiderio, per l’altro, per coloro che sono stati colpiti dal suicidio. Quando ti accorgi che una persona cara, un familiare o un caro amico è morto per suicidio, il tuo mondo potrebbe fermarsi di colpo. È vero, ogni persona che ha vissuto una tale perdita ha avuto la sua versione unica del dolore, vivendolo e descrivendolo in modo diverso. Una cosa è certa: mentre potresti provare una sensazione iniziale di shock, di possibile intorpidimento interiore, nessuno può prepararti per la raffica di emozioni contrastanti, l’esperienza di avere la mente che corre, valutando e analizzando ogni singolo “dovrei” e “potrei”, i segnali di avvertimento che potrebbero essere stati persi, le ultime parole che sono state dette e il “se solo” che ti perseguiterà nei giorni e nelle notti a venire. Vivere un simile trauma fa sì che la mente e il corpo reagiscano ed elaborino le cose in modi diversi. La cosa più importante da tenere a mente è non forzare, non ignorare e non confrontare la tua esperienza con quella di un altro. La nostra esperienza è ciò che conta. Le persone in lutto per suicidio sperimentano una forma di dolore complicato che è diverso dal dolore sperimentato per una persona cara che muore per malattia, età o cause inaspettate, non che queste forme di lutto siano semplici. Piuttosto, elaborare una tale perdita comporta diversi pensieri, emozioni e reazioni corporee tumultuose. Inizialmente, la mente e il corpo sono scossi, traumatizzati dalla notizia della perdita. Più dettagli vengono alla luce, più complessa è la natura e l’elaborazione del trauma (sentire della perdita vs. trovare il corpo). Quando la notizia inizia ad affondare, la mente cerca di dare un senso a ciò che ha visto o sentito attraverso immagini intrusive, flashback, suoni, odori e possibili incubi. Ciò può causare una reazione o uno spegnimento del corpo. Nausea, costrizione al petto, difficoltà respiratorie, mani sudate, vertigini e incapacità di dormire, fare il bagno o mangiare sono tutti sintomi comuni di tali esperienze. Questi sintomi di shock e trauma potrebbero indurci a metterci da parte eseguendo le azioni; i compiti quotidiani che di solito vengono naturalmente ci sembrano estranei. Resta fondamentale prendersi cura di sé stessi, del proprio corpo e della propria mente, anche se potrebbe essere estremamente difficile farlo. Assicurarti di mangiare, dormire e avere una routine anche minima aiuterà a mettere in moto le cose. Con il tempo, poche settimane per sé, lentamente, lentamente, questi sintomi iniziano a diminuire nella recidiva, aprendo la strada alla continuazione del processo di lutto.

“E se fossi stata lì?” “Se avessi insistito di più sulla terapia, forse questa volta avrebbe accettato.” “Non riesco a credere di non aver visto i segnali!” “E se non avessi detto quelle ultime parole, stavo solo cercando di esserci per lei.” “Sono solo esausta… Non riesco a credere che abbia fatto questo! Non ha pensato a tutto quello che mi avrebbe lasciato? Come posso fare tutto questo da sola?”

I “e se”, i “se solo”, i “avrei dovuto” e i “avrei potuto” sono solo alcuni dei pensieri sconvolgenti che le persone in lutto attraversano nel tentativo di comprendere meglio e dare un senso a ciò che è accaduto. Questi pensieri, sfortunatamente, portano ad altre domande senza risposta, che inavvertitamente creano più caos nella mente, più dolore, più miseria, e introducono sentimenti di rabbia, colpa e rifiuto. Rabbia verso se stessi e la persona che è morta, colpa verso le auto-riflessioni di non aver fatto abbastanza e rifiuto da parte della persona cara che è morta, forse per la vostra relazione, perché il vostro legame non è abbastanza buono. Il nostro cervello è facilmente suscettibile ai pensieri negativi e quando ci si trova in uno stato di tumulto emotivo, è molto più facile sperimentare una sorta di tana del Bianconiglio di pensieri ed emozioni intrusive simili. Nel giro di pochi secondi dall’aver sperimentato un solo pensiero, altri si popolano automaticamente. Si verifica un’iper-concentrazione per trovare tutti gli errori che si potrebbero aver commesso. È importante sapere che una gran parte dei nostri pensieri in genere non sono accurati e gli individui che sperimentano imminenti ideazioni suicide potrebbero non mostrare o dire nulla che segua la contemplazione di un piano o segnali di avvertimento. Molti individui che sperimentano tali pensieri combattono malattie mentali a lungo termine, che possono essere tenute silenziosamente nascoste al resto del mondo. Sebbene potremmo essere presenti per i nostri cari, disponibili a parlare con loro nei momenti in cui sono giù, sfortunatamente non siamo in grado di essere lì ogni secondo di ogni giorno o di leggere le loro menti e controllare le loro azioni e comportamenti; possiamo solo essere presenti a braccia aperte, nella speranza che si avvicinino e comunichino. Non sei in colpa; non sei da biasimare. Nei momenti di debolezza, ritratta o scrivi un diario dei “I did” e degli sforzi fatti per supportare ed essere lì per quella persona cara. Assicurati di annotare i piccoli atti e i momenti più grandi. Questo ti consentirà di leggere e portare alla luce le prove necessarie per mettere a bada quei pensieri. Più lo leggi, più ti ricordi delle tue azioni e più credi di non aver causato questo. Poi arrivano i momenti di solitudine e vergogna e la loro complessa relazione di impatto reciproco involontario. Il nostro mondo odierno fa ancora fatica a parlare di argomenti generali che circondano la malattia mentale. Quando si aggiunge il suicidio al mix, trasuda un silenzio inquietante e imbarazzante. Quindi, quando amici, parenti e forse la comunità vengono a conoscenza di una perdita correlata al suicidio, si verifica un effetto a catena di comportamenti e una distanza tra la popolazione diretta e la persona che ha bisogno di supporto emotivo e fisico appare come un sottoprodotto. Gli individui trovano grandi difficoltà nei modi di comportarsi e fornire supporto ai sopravvissuti al suicidio e, come tali, per “non disturbare” chi è in lutto, prendono le distanze dall’intera situazione, lasciando i familiari in lutto non solo isolati e soli, ma anche sperimentando una serie completamente nuova di sfide legate allo stigma associato al suicidio. Questo è un peso ingiusto che grava su tali sopravvissuti e, sfortunatamente, la necessità di affrontare e porre fine a questo argomento tabù inizia da loro. Molte persone pensano che se parliamo di suicidio a un individuo che esprime tali ideazioni, potremmo involontariamente spingerlo a fare i passi successivi. Cioè.

Non. Vero. Parlare delle lotte mentali che potrebbero portare a pensieri suicidi, ideazioni e comportamenti autolesionistici non porta al suicidio, ma piuttosto normalizza e convalida le difficoltà di vita che gli individui hanno sperimentato e forse apre le porte alla ricerca del giusto supporto attraverso l’autoespressione, la terapia, strategie di auto-cura consolidate, così come un forte sistema di supporto. Parlane; condividi la tua storia come persona che è stata colpita dal lutto per suicidio. Inizia con amici intimi e familiari che sono stati lì per te durante questo periodo difficile. Se non sei pronto, allora non c’è fretta; elabora le tue emozioni, elabora il lutto al tuo ritmo e poi parlane o scrivine. Concederti quello spazio e quel tempo per elaborare il lutto, per fare ricerche e informarti su questo argomento, ti dà più intuizione, più tempo per elaborare per fare potenzialmente pace con la perdita e iniziare ad andare avanti. Istruirti porterà consapevolezza non solo a te, ma anche agli altri. Man mano che ti sentirai più a tuo agio a parlare della tua esperienza, anche gli altri si apriranno. Iniziare con la conoscenza delle parole da usare quando si parla di suicidio può essere sufficiente. Chissà, potresti trovare la tua voce scrivendo un blog sulla tua esperienza, approfondendo l’espressione attraverso l’arte, aprendo un gruppo di supporto o sensibilizzando. Ciò che funziona per te è ciò che conta di più.

Sebbene ci siano delle differenze, il lutto per la scomparsa di una persona cara a causa dell’età, di una malattia o di altre cause e il lutto per la perdita di un amico o di un familiare per suicidio hanno alcuni punti in comune. Non esiste un manuale per il processo di lutto; non esiste un modo giusto o sbagliato per elaborare il lutto. Il viaggio attraverso il lutto non è una strada dritta e l’esperienza può essere emotivamente e fisicamente impegnativa. Ci saranno giorni in cui ti sveglierai sentendo che la vita è tornata alla normalità e poi altri in cui potresti provare sentimenti di disperazione o una fitta di nostalgia per la persona cara. Ci saranno anche pensieri autodistruttivi e “e se” che appariranno lungo il cammino. A volte, potresti persino provare rabbia, solitudine e nostalgia per loro, tutto allo stesso tempo. Questo può e sarà fonte di confusione; non arrenderti. Lascia che questo processo avvenga; esprimi e riconosci le emozioni che provi, poiché questo è il modo in cui la tua mente e il tuo corpo ti informano che stanno reagendo alla perdita e si stanno preparando a ciò che significa continuare a vivere senza la persona cara. In momenti come questi, assicurati di avere un sistema di supporto a cui sfogarti o di tenerti aggiornato durante quei momenti difficili. Ci saranno giorni, soprattutto all’inizio, in cui fare le faccende quotidiane potrebbe sembrare impossibile; contatta questi amici e chiedi loro di aiutarti durante questo periodo di tempo. Nei momenti in cui senti di non essere pronto a parlare con la tua cerchia ristretta, ma sei pronto a discutere della tua esperienza con gli altri, cerca supporto attraverso gruppi di persone che hanno vissuto ciò che stai attraversando tu. A volte la nostra esperienza potrebbe essere difficile da comprendere per chi non l’ha vissuta, ed è del tutto normale. Invece, contatta la comunità: sarai sorpreso di trovare molti gruppi di supporto per sopravvissuti al lutto per suicidio. Se i gruppi di supporto non fanno per te, prendi in considerazione la terapia individuale o di gruppo e possibilmente la scrittura di un diario come modalità di autoespressione. La routine ha un modo enorme di tenerci sulla buona strada, una sorta di “equilibrio tra lavoro e vita privata” di per sé. Quando arriva la notizia della perdita della persona cara, non importa cosa, quella routine se ne andrà. È importante darti l’opportunità di mettere in pausa la routine, ma di riprenderla lentamente per aiutarti a tornare a un senso di normalità. Cerca di tornare a fare piccole cose che ti piacevano, che siano cose che ti piacevano fare da solo o con la persona amata. Prendersi cura di sé è fondamentale per il processo di elaborazione del lutto; scandiscilo in modo sano. Cucina, cuoci al forno, vai in palestra, pratica il tuo sport preferito, vai al tuo bar preferito, suona uno strumento musicale, scrivi un diario, disegna, dipingi o persino guarda un film dell’orrore: lavora su ciò che funziona meglio per te. Le celebrazioni e le occasioni speciali potrebbero suscitare molte emozioni; permettiti di provare queste emozioni e guidati verso ciò che vorresti fare o non fare. Se all’inizio potrebbe essere troppo doloroso, considera di mettere in pausa tali celebrazioni. Queste non devono necessariamente essere anche celebrazioni. A volte, potresti ritrovarti a cercare quella persona cara nei luoghi che frequentavate insieme o a evitare del tutto quei luoghi a causa di emozioni travolgenti.

Quando sarai pronto, potresti voler ripensare a questi luoghi e occasioni e creare nuovi modi per commemorare o celebrare questi momenti. Il loro atto finale non dovrebbe essere come li definisci o li ricordi, né dovrebbe essere come definisci il tuo futuro. Ricorda i bei ricordi, quelli gioiosi, anche quelli più piccoli. Se provi sentimenti prolungati di disperazione e desiderio per la persona amata come se fossero passati anni e il dolore è ancora come quando hai scoperto per la prima volta della sua scomparsa; se svegliarti la mattina sta causando notevoli difficoltà e svolgere attività quotidiane come lavarsi, mangiare, dormire e andare al lavoro sembra estremamente difficile da comprendere; o se provi un desiderio estremo di raggiungere la persona amata o inizi a provare pensieri suicidi tu stesso, prendi in considerazione di cercare un supporto urgente tramite il tuo medico di base. Puoi anche cercare psicoterapia e supporto di gruppo o contattare la tua linea di assistenza emotiva locale. Se non altro, contatta un caro amico per discutere i tuoi pensieri e chiedere supporto. Non sei solo. Con il tempo, la pazienza, il supporto e la cura di sé, gli alti e bassi di questo dolore tumultuoso diminuiranno, ma il dolore stesso sarà sempre lì; sarà solo una versione diversa, una a cui ti sei adattato e che hai plasmato nella tua vita di tutti i giorni. Se ti trovi in quella fase, e spero che accada, allora considera questo; scriviti una lettera, una lettera di addio o di ringraziamento, esprimendo come ti sei sentito e come ti senti in questo momento e come ti hanno fatto sentire e come è cambiato ora. Scrivi tutto: i tuoi pensieri, le tue emozioni e l’accettazione e l’autocompassione che hai dovuto dare a te stesso durante questo viaggio. Potresti provare alcune emozioni, pensieri e ricordi; lascia che accadano. Quando sei pronto, chiudi quella lettera e mettila via per ogni volta che vorrai tornarci sopra, sarà proprio lì: un promemoria della tua resilienza e del dolore che hai superato.