“Es demasiado para mí, no puedo aguantar más”, “Todos están mejor sin mí”, “Nadie notará que me he ido”
“¿Cómo ha podido dejarnos así?”, “¿Estoy tan ciega que no me he dado cuenta de las señales?”, “¿Y si le hubiera conseguido más apoyo o hubiera estado más presente?”
Deja que estos pensamientos se cocinen a fuego lento, que se hundan en su gravedad. Entre estas líneas se encuentra una distancia inalcanzable que experimentan estos dos grupos de individuos. Una distancia provocada por una mentalidad empañada y empapada en un charco de oscuridad constante, sin saber cómo ni cuándo llegará esa salvación. Una sensación de inquietud constante que se resuelve con un acto final de alivio sesgado. Alivio para uno, pero una secuela de angustia, confusión, preguntas sin respuesta, y un sentimiento extremo de añoranza, para el otro; para los afligidos por el Suicidio.
Cuando uno se entera de que un ser querido, un familiar o un amigo cercano ha muerto por suicidio, su mundo puede detenerse en seco. Es cierto que cada persona que ha experimentado una pérdida de este tipo, ha tenido su propia y única versión del duelo, viviéndolo y describiéndolo de forma diferente; a su manera, pero una cosa es segura, aunque puedas experimentar una sensación inicial de shock, de posible entumecimiento interior, nadie puede prepararte para la ráfaga de emociones contradictorias, la experiencia de tener la mente a toda velocidad, evaluando y analizando todos y cada uno de los “ si hubiera…”, las señales de advertencia que podrían haberse pasado por alto, las últimas palabras que se dijeron y los “si sólo” que atormentarán tus días y tus noches por venir.
Experimentar un trauma de este tipo hace que nuestra mente y nuestro cuerpo reaccionen y procesen las cosas de diferentes maneras. Lo más importante es no forzarlo, no ignorarlo y no comparar tu experiencia con la de otro. Nuestra experiencia es lo que importa. Las personas en duelo por suicidio, experimentan una forma de duelo complicada que es diferente al duelo experimentado por la muerte de un ser querido, por enfermedad, edad o causas inesperadas – no es que estas formas de duelo sean nada sencillas. Más bien, procesar una pérdida de este tipo implica varios pensamientos, emociones y reacciones corporales tumultuosas. Al principio, la mente y el cuerpo se ven sacudidos, traumatizados por la noticia de la pérdida. Cuantos más detalles salen a la luz, más compleja es la naturaleza y el procesamiento del trauma; oír la noticia de la pérdida frente a encontrar el cuerpo. A medida que la noticia va calando, la mente intenta dar sentido a lo que ha visto u oído. La experiencia de imágenes intrusivas, flashbacks, sonidos, olores y posibles pesadillas, pueden acompañar. Esto puede hacer que el cuerpo reaccione o se apague. Las náuseas, la opresión en el pecho, la dificultad para respirar, la sudoración de las palmas de las manos, la sensación de mareo y la incapacidad para dormir, bañarse o comer, son síntomas comunes de esta experiencia. Estos síntomas de conmoción y trauma pueden hacer que nos apartemos de nosotros mismos y que las tareas cotidianas que suelen ser naturales, nos parezcan extrañas. Sin embargo, sigue siendo crucial cuidarse a sí mismo, a su cuerpo y a su mente, aunque pueda ser extremadamente difícil hacerlo. Asegurar el consumo de la más mínima comida, el sueño y la rutina, ayudará a poner las cosas en marcha. Con el tiempo, lentamente, estos síntomas empiezan a disminuir en su recurrencia, allanando el camino hacia la continuación del proceso de duelo.
¿Y si hubiera podido estar allí? ¿Y si hubiera insistido más en la terapia, tal vez ella hubiera aceptado esta vez? No puedo creer que no haya visto las señales. ¿Y, si no hubiera dicho esas últimas palabras? Sólo intentaba estar ahí para ella. Estoy agotada… ¡No puedo creer que haya hecho esto! ¿No pensó en todo lo que me dejaría? ¿Cómo puedo hacer todo esto sola?
Los “qué”, los “si”, los “debería haber” o los “podría haber” son sólo algunos de los pensamientos de los afligidos que intentan comprender y dar sentido a lo que ha ocurrido. Estos pensamientos, por desgracia, conducen a más preguntas sin respuesta que, inadvertidamente, crean más caos en la mente, más dolor, más miseria e introducen sentimientos de ira, culpa y rechazo. Ira hacia el Yo y la persona que ha fallecido. Culpabilidad hacia los autorreflejos de no haber hecho lo suficiente. Y rechazo por el ser querido que ha fallecido, posiblemente por su relación, por no ser su vínculo lo suficientemente bueno. Nuestro cerebro es fácilmente susceptible a los pensamientos negativos, sin embargo, cuando se encuentra en un estado de agitación emocional, es mucho más fácil experimentar una especie de espiral sin fondo y emociones intrusivas similares. A los pocos segundos de experimentar un solo pensamiento, otros aparecen automáticamente. Se produce una hiperfocalización para encontrar todos los males que uno pueda haber cometido. Es importante saber que una gran parte de nuestros pensamientos no suelen ser precisos y que los individuos que experimentan ideas suicidas inminentes, pueden no mostrar o decir nada que conlleve la contemplación de un plan o señales de advertencia. Muchos individuos que experimentan tales pensamientos, luchan contra enfermedades mentales de larga duración que pueden mantenerse ocultas silenciosamente del resto del mundo. Aunque podemos estar presentes para nuestros seres queridos, disponibles para hablar con ellos en un momento en el que están decaídos, lamentablemente no podemos estar ahí cada segundo de cada día ni leer sus mentes ni controlar sus acciones y comportamientos; sólo podemos estar presentes con los brazos abiertos, con la esperanza de que nos tiendan la mano y se comuniquen. No tienes la culpa; no tienes la culpa. En los momentos de debilidad, rechaza o anota en un diario los “sí” y los esfuerzos realizados para apoyar y estar ahí para ese ser querido. Asegúrate de escribir los pequeños actos y los momentos más importantes. Esto te permitirá leer y aportar las pruebas necesarias para poner a raya esos pensamientos. Cuanto más lo leas, más te recordarás a ti mismo tus acciones y más creerás que tú no causaste ni ocasionaste esto.
Luego vienen los momentos de soledad y vergüenza. Una relación compleja que, inadvertidamente, repercute en el otro. Nuestro mundo, hoy en día, sigue luchando por hablar de los temas generales que rodean a las enfermedades mentales y cuando se añade el suicidio a la mezcla, se produce un silencio inquietante e incómodo. Por lo tanto, cuando los amigos que nos rodean, la familia extendida y posiblemente la comunidad, se enteran de una pérdida relacionada con el suicidio, se produce un efecto dominó de comportamientos y aparece una distancia, como subproducto. Una distancia entre la población directa y la persona que necesita apoyo emocional y físico. Los individuos encuentran una gran dificultad en la forma de comportarse y de proporcionar apoyo a los supervivientes del suicidio y por ello, para “no molestar” a los dolientes, se distancian de toda la situación; dejando al doliente, no sólo aislado y solo, sino experimentando toda una nueva serie de retos relacionados con el estigma asociado al suicidio. Se trata de una carga injusta que recae sobre los supervivientes y por desgracia, la necesidad de abordar y poner fin a este tema tabú empieza por ellos.
Mucha gente piensa que, si hablamos de suicidio a un individuo que expresa tales pensamientos, significa que podría provocar involuntariamente que diera los siguientes pasos. Eso no es cierto. Hablar de las luchas mentales que pueden llevar a experimentar pensamientos e ideas suicidas y posiblemente comportamientos autodestructivos no conduce al suicidio, sino que normaliza y valida las dificultades de la vida que los individuos han estado experimentando, y posiblemente abre las puertas hacia la búsqueda del apoyo adecuado a través de la autoexpresión, la terapia, las estrategias de autocuidado establecidas, así como un sistema de apoyo fuerte. Hable de ello, comparta su historia, como persona en duelo, por suicidio. Empieza con los amigos cercanos y la familia que han estado a tu lado durante este tiempo difícil y si no estás preparado, no hay prisa, procesa tus emociones, haz el duelo a tu propio ritmo y luego habla de ello o escribe sobre ello. Permitirse ese espacio y tiempo para hacer el duelo, para investigar y educarse en este tema, le da más conocimiento, más tiempo de proceso para lidiar con la pérdida y empezar a seguir adelante. Educarte a ti mismo te hará tomar conciencia no sólo a ti, sino también a los demás y a medida que te sientas más cómodo hablando de tu experiencia, los demás también se abrirán, empezando por saber qué palabras utilizar al hablar del suicidio, puede ser suficiente. Quién sabe, puede que encuentres tu voz escribiendo un blog sobre tu experiencia, profundizando en la expresión a través del arte, abriendo un grupo de apoyo o tomando conciencia de muchas maneras diferentes. Lo que funciona para ti es lo más importante.
Aunque tienen sus diferencias, el duelo por la muerte de un ser querido debido a la edad, la enfermedad u otras causas y el duelo por la pérdida de un amigo o familiar por suicidio, tienen algunos puntos en común. No hay un manual para el proceso de duelo, no hay una manera correcta o incorrecta de llorar la pérdida experimentada. El viaje a través del duelo no es un camino recto, sino que el afligido se verá envuelto en una experiencia emocional y física agotadora. Habrá días en los que se despertará sintiendo que la vida ha vuelto a la normalidad y otros en los que podrá experimentar sentimientos de desesperación o una punzada de añoranza por su ser querido. También habrá pensamientos autodestructivos y “qué pasaría si”, que aparecerán en el camino. A veces, puede que te sientas enfadado, solo y anhelante, todo al mismo tiempo. Esto puede ser y será confuso; no te rindas. Permita que ocurra este proceso, exprese y reconozca las emociones que experimenta, ya que es la forma en que su mente y su cuerpo le informan de que están reaccionando a la pérdida y preparándose para lo que significa continuar la vida sin su ser querido. En momentos como éste, asegúrese de contar con un sistema de apoyo con el que desahogarse o que le ayude en esos momentos difíciles.
Habrá días, sobre todo al principio, en los que hacer las tareas cotidianas te parecerá imposible; acude a estos amigos y pídeles que te ayuden durante este periodo de tiempo. En los momentos en los que sientas que no estás preparado para hablar con tu círculo cercano, pero sí para hablar de tu experiencia con otras personas, busca apoyo a través de grupos de personas que hayan pasado por lo mismo que tú. A veces, nuestra propia experiencia puede ser difícil de entender para otros que no han pasado por ella y eso es completamente normal. En lugar de eso, acude a la comunidad: te sorprenderá encontrar muchos grupos de apoyo para sobrevivientes, que han sufrido un suicidio. Si los grupos de apoyo no son lo tuyo, considera la posibilidad de hacer terapia individual o de grupo y posiblemente, escribir un diario como modo de autoexpresión.
La rutina tiene una gran capacidad de mantenernos en el camino, una especie de “equilibrio entre la vida laboral y la personal” en sí, cuando las noticias sobre la pérdida del ser querido llegan, no importa qué, esa rutina saldrá por la puerta. Es importante darse esa oportunidad de poner la rutina en pausa, pero volver a introducirla poco a poco, para ayudar a volver a la sensación de normalidad. Trate de volver a hacer pequeñas cosas que solía disfrutar, ya sea cosas que solía disfrutar haciendo por su cuenta o con su ser querido. El autocuidado es crucial para el proceso de duelo y lo hace de forma saludable. Cocine, hornee, vaya al gimnasio, practique su deporte favorito, vaya a su café preferido, toque un instrumento musical, lleve un diario, dibuje, pinte o incluso vea una película de miedo, trabaje con lo que mejor le funcione.
Las celebraciones y las ocasiones especiales pueden suscitar muchas emociones, permítete sentirlas y guíate por lo que te gustaría hacer o no hacer. Si al principio puede resultar demasiado doloroso, considera la posibilidad de poner una pausa a esas celebraciones. Tampoco tienen por qué ser necesariamente celebraciones. A veces lo que puede ocurrir es que te encuentres buscando a ese ser querido en los lugares que solian frecuentar juntos o que evites esos lugares por completo, debido a las emociones abrumadoras. Cuando esté preparado, tal vez quiera recordar estos lugares y ocasiones y convertirlos en una nueva forma de conmemorar o celebrar estos momentos. Su acto final no debe ser la forma en que los defina o recuerde, ni tampoco la forma en que defina su futuro. Recuerde los buenos recuerdos, los alegres, incluso los más pequeños.
Puede experimentar sentimientos prolongados de desesperación y añoranza por su ser querido. O sentir que han pasado años y que el dolor sigue siendo el mismo que cuando se enteró de su fallecimiento. Si despertarse por las mañanas le supone una gran dificultad y hacer las tareas cotidianas como bañarse, comer, dormir e ir al trabajo le parece extremadamente difícil de entender. Si siente un anhelo extremo de reunirse con su ser querido o empieza a experimentar pensamientos suicidas, usted mismo, considere la posibilidad de buscar apoyo urgente a través de su médico de cabecera. Busque psicoterapia y apoyo de grupo. Contacta al teléfono de ayuda emocional de tu localidad. En todo caso, acuda a un amigo cercano, comente sus pensamientos y pida apoyo. No estás solo.
Con el tiempo, la paciencia, el apoyo y el autocuidado, los altibajos de este dolor tumultuoso disminuirán, pero el dolor en sí siempre estará ahí, sólo que será una versión diferente, a la que te habrás adaptado y moldeado en tu vida cotidiana. Si te encuentras en esa etapa considera lo siguiente: escríbete una carta, una carta de despedida o de agradecimiento propiamente dicha, en la que expreses cómo te sentías y cómo te sientes ahora y cómo te hicieron sentir y cómo ha cambiado eso ahora. Escríbelo todo, tus pensamientos, tus emociones, la aceptación y la autocompasión que has tenido que darte a través de este viaje. Puede que experimentes algunas emociones, algunos pensamientos y recuerdos, permite que sucedan. Una vez que estés preparado, cierra esa carta y guárdala, porque cada vez que quieras volver a ella, estará ahí, como un recordatorio de tu capacidad de recuperación y del dolor que has experimentado.
