„Das ist einfach zu viel für mich. Ich kann einfach nicht mehr.“ „Alle sind ohne mich besser dran.“ „Niemand wird merken, dass ich weg bin.“

„Wie konnte er uns so zurücklassen?“ „Bin ich so blind, dass ich die Schilder übersehen habe?“ „Was wäre, wenn ich mehr Unterstützung von ihr bekommen hätte oder präsenter gewesen wäre?“

Lassen Sie diese Gedanken köcheln und ihre Schwerkraft einsinken. Zwischen diesen Linien liegt eine unerreichbare Distanz, die von diesen beiden Personengruppen erfahren wird; eine Distanz, die durch eine vernebelte Denkweise verursacht wird, die von einem Teich ständiger Dunkelheit durchtränkt ist, nicht weiß, wie oder wann diese Erlösung kommen wird, und ein Gefühl ständiger Unruhe, das durch einen letzten Akt schiefer Erleichterung aufgelöst wird. Erleichterung für den einen, aber eine Nachwirkung von Angst, Verwirrung, unbeantworteten Fragen und einem extremen Sehnsuchtsgefühl für den anderen – für die Hinterbliebenen eines Selbstmords.

Wenn Sie erfahren, dass ein geliebter Mensch, ein Familienmitglied oder ein enger Freund durch Selbstmord gestorben ist, kann Ihre Welt abrupt zum Erliegen kommen. Es ist wahr, jeder Mensch, der einen solchen Verlust erlebt hat, hat seine eigene einzigartige Version von Trauer, lebt und beschreibt sie anders. Eines ist sicher: Während Sie vielleicht ein anfängliches Gefühl des Schocks, einer möglichen inneren Taubheit verspüren, kann Sie niemand für die Flut widersprüchlicher Emotionen ausrüsten – die Erfahrung, dass Ihre Gedanken rasen, jedes einzelne „sollte“ und bewertet und analysiert wird „könnte“, die Warnzeichen, die möglicherweise übersehen wurden, die letzten Worte, die gefallen sind, und das „wenn nur“, das Ihre kommenden Tage und Nächte verfolgen wird.

Das Erleben eines solchen Traumas führt dazu, dass Geist und Körper auf unterschiedliche Weise reagieren und Dinge verarbeiten. Das Wichtigste, was Sie beachten sollten, ist, es nicht zu erzwingen, es nicht zu ignorieren und Ihre Erfahrung nicht mit der eines anderen zu vergleichen. Auf unsere Erfahrung kommt es an. Menschen, die einen Suizid hinter sich haben, erleben eine Form komplizierter Trauer, die sich von der Trauer unterscheidet, wenn ein geliebter Mensch an Krankheit, Alter oder unerwarteten Gründen stirbt – nicht, dass diese Formen der Trauer etwas Einfaches wären. Vielmehr beinhaltet die Verarbeitung eines solchen Verlustes mehrere turbulente Gedanken, Emotionen und körperliche Reaktionen. Zunächst sind Geist und Körper erschüttert, traumatisiert von der Nachricht des Verlustes. Je mehr Details ans Licht kommen, desto komplexer wird die Art und Verarbeitung des Traumas (Anhörung des Verlustes vs. Auffinden der Leiche). Während die Nachrichten einsickern, versucht der Verstand, das Gesehene oder Gehörte durch aufdringliche Bilder, Rückblenden, Geräusche, Gerüche und mögliche Albträume zu verstehen. Dies kann dazu führen, dass der Körper reagiert oder abschaltet. Übelkeit, Engegefühl in der Brust, Atembeschwerden, verschwitzte Handflächen, Schwindel und die Unfähigkeit zu schlafen, zu baden oder zu essen sind allesamt häufige Symptome solcher Erfahrungen. Diese Schock- und Traumasymptome könnten dazu führen, dass wir uns selbst beiseite legen, indem wir die Bewegungen durchgehen; Alltägliche Aufgaben, die normalerweise selbstverständlich sind, erscheinen uns fremd. Es bleibt wichtig, sich um sich selbst zu kümmern – um Ihren Körper und Geist – auch wenn dies äußerst schwierig sein kann. Stellen Sie sicher, dass Sie auch nur das kleinste bisschen Essen, Schlaf und Routine bekommen, um die Dinge in Gang zu bringen. Mit der Zeit, ein paar Wochen per se, beginnen diese Symptome langsam, langsam, wiederkehrend nachzulassen und den Weg für die Fortsetzung des Trauerprozesses zu ebnen.

„Was wäre, wenn ich dabei gewesen wäre?“ „Wenn ich mehr auf Therapie bestanden hätte, hätte sie dieses Mal vielleicht zugestimmt.“ „Ich kann nicht glauben, dass ich die Zeichen nicht gesehen habe!“ „Was wäre, wenn ich diese letzten Worte nicht gesagt hätte – ich habe nur versucht, für sie da zu sein.“ „Ich bin einfach nur erschöpft … ich kann nicht glauben, dass sie das getan hat! Dachte sie nicht an alles, was sie mir hinterlassen würde? Wie kann ich das alles alleine machen?“

Das „Was wäre wenn“, das „Wenn nur“, das „Ich hätte haben sollen“ und das „Ich hätte haben können“ sind nur einige der verblüffenden Gedanken, die Hinterbliebene durchlaufen, um sie besser zu verstehen und zu verstehen was passiert ist. Diese Gedanken führen leider zu mehr unbeantworteten Fragen, die unbeabsichtigt mehr Chaos im Kopf erzeugen – mehr Schmerz, mehr Elend – und Gefühle von Wut, Schuld und Ablehnung hervorrufen. Wut auf sich selbst und die verstorbene Person, Schuld gegenüber der Selbstreflexion, nicht genug getan zu haben, und Ablehnung durch den geliebten Verstorbenen, möglicherweise wegen Ihrer Beziehung, weil Ihre Bindung nicht gut genug ist. Unser Gehirn ist leicht anfällig für negative Gedanken, und wenn wir uns in einem Zustand emotionalen Aufruhrs befinden, ist es viel einfacher, eine Art Kaninchenbau ähnlicher aufdringlicher Gedanken und Emotionen zu erleben. Innerhalb von Sekunden, nachdem Sie nur einen Gedanken erlebt haben, bevölkern andere automatisch. Ein Hyperfokus tritt auf, um alle Fehler zu finden, die man begangen haben könnte. Es ist wichtig zu wissen, dass ein großer Teil unserer Gedanken in der Regel nicht korrekt ist und Personen mit unmittelbar bevorstehenden Selbstmordgedanken möglicherweise nichts zeigen oder sagen, was sich aus der Betrachtung eines Plans oder Warnzeichen ergibt. Viele Personen, die solche Gedanken erleben, kämpfen mit langfristigen psychischen Erkrankungen, die vor dem Rest der Welt möglicherweise stillschweigend verborgen gehalten werden. Obwohl wir für unsere Lieben präsent sein können, um mit ihnen zu sprechen, wenn sie unten sind, sind wir leider nicht in der Lage, jede Sekunde an jedem Tag da zu sein oder ihre Gedanken zu lesen und ihre Handlungen und Verhaltensweisen zu kontrollieren; Wir können nur mit offenen Armen anwesend sein, in der Hoffnung, dass sie sich melden und kommunizieren. Sie sind nicht schuld; du bist nicht schuld. In Momenten der Schwäche widerrufe oder protokolliere die „Ich tat“ und Bemühungen, die unternommen wurden, um diesen geliebten Menschen zu unterstützen und für ihn da zu sein. Achten Sie darauf, die kleinen Taten und größeren Momente zu beachten. Auf diese Weise können Sie sie durchlesen und Beweise hervorbringen, die erforderlich sind, um diese Gedanken in Schach zu halten. Je mehr Sie es lesen, desto mehr erinnern Sie sich an Ihre Taten und desto mehr glauben Sie, dass Sie dies nicht verursacht haben.

Dann kommen die Momente der Einsamkeit und Scham und ihre komplexe Beziehung, sich versehentlich gegenseitig zu beeinflussen. Unsere Welt hat heutzutage immer noch Mühe, sich zu allgemeinen Themen rund um psychische Erkrankungen zu äußern. Wenn man der Mischung Selbstmord hinzufügt, breitet sich eine unheimliche und peinliche Stille aus. Wenn also Freunde, Großfamilien und möglicherweise die Gemeinschaft von einem Verlust im Zusammenhang mit Suizid erfahren, tritt ein Welleneffekt des Verhaltens auf, und als Nebenprodukt tritt eine Distanz zwischen der direkten Bevölkerung und der Person auf, die emotionale und physische Unterstützung benötigt. Einzelpersonen haben große Schwierigkeiten, sich zu verhalten und Überlebende von Suiziden zu unterstützen, und als solche distanzieren sie sich von der gesamten Situation, um die Trauernden „nicht zu stören“, und lassen die Hinterbliebenen nicht nur isoliert und allein, sondern erleben eine ganz neue Herausforderungen im Zusammenhang mit der Stigmatisierung von Suizid. Dies ist eine unfaire Belastung für solche Überlebenden, und leider beginnt die Notwendigkeit, dieses Tabuthema anzugehen und zu beenden, bei ihnen.

Viele Leute denken, wenn wir mit einer Person, die solche Gedanken äußert, über Selbstmord sprechen, könnte dies sie unbeabsichtigt veranlassen, die nächsten Schritte zu unternehmen. Dass. Ist. Nicht. Wahr. Über die mentalen Kämpfe zu sprechen, die zu Suizidgedanken, -gedanken und selbstverletzendem Verhalten führen können, führt nicht zum Suizid, sondern normalisiert und bestätigt die Lebensschwierigkeiten, die Personen erlebt haben, und öffnet möglicherweise die Türen zur Suche nach der richtigen Unterstützung durch Selbstverletzung. Ausdruck, Therapie, etablierte Selbstfürsorgestrategien sowie ein starkes Unterstützungssystem. Spreche darüber; Erzählen Sie Ihre Geschichte als eine Person, die durch Suizid hintergangen wurde. Beginnen Sie mit engen Freunden und Ihrer Familie, die in dieser schwierigen Zeit für Sie da waren. Wenn Sie nicht bereit sind, gibt es keine Eile; verarbeiten Sie Ihre Emotionen, trauern Sie in Ihrem eigenen Tempo und sprechen Sie dann darüber oder schreiben Sie darüber. Sich diesen Raum und die Zeit zu geben, um zu trauern, zu recherchieren und sich zu diesem Thema weiterzubilden, gibt Ihnen mehr Einsicht und mehr Prozesszeit, um potenziell Frieden mit dem Verlust zu schließen und weiterzumachen. Wenn Sie sich selbst weiterbilden, wird das Bewusstsein nicht nur Ihnen, sondern auch anderen geweckt. Wenn Sie sich wohler fühlen, über Ihre Erfahrungen zu sprechen, werden sich auch andere öffnen. Es kann ausreichen, zu wissen, welche Worte man verwenden muss, wenn man über Suizid spricht. Wer weiß, vielleicht finden Sie Ihre Stimme beim Schreiben eines Blogs über Ihre Erfahrungen, beim Eintauchen in den Ausdruck durch Kunst, beim Eröffnen einer Selbsthilfegruppe oder beim Erhöhen des Bewusstseins. Was für Sie funktioniert, ist das Wichtigste.

Obwohl sie ihre Unterschiede haben, haben die Trauer um den Tod eines geliebten Menschen aufgrund von Alter, Krankheit oder anderen Ursachen und die Trauer um den Verlust eines Freundes oder Familienmitglieds durch Selbstmord einige Gemeinsamkeiten. Es gibt kein Handbuch für den Trauerprozess; Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, um den erlittenen Verlust zu betrauern. Der Weg durch die Trauer ist kein gerader Weg, und die Erfahrung kann emotional und körperlich anstrengend sein. Es wird Tage geben, an denen Sie mit dem Gefühl aufwachen, dass sich das Leben wieder normalisiert hat, und andere, an denen Sie vielleicht Gefühle der Verzweiflung oder einen Stich der Sehnsucht nach Ihrem geliebten Menschen verspüren. Es wird auch selbstzerstörerische Gedanken und „Was wäre wenn“ geben, die auf dem Weg auftauchen. Manchmal verspürst du vielleicht sogar gleichzeitig Wut, Einsamkeit und Sehnsucht nach ihnen. Das kann und wird verwirrend sein; Gib nicht auf. Lassen Sie zu, dass dieser Prozess stattfindet; die Gefühle, die Sie erleben, auszudrücken und anzuerkennen, da Ihr Geist und Ihr Körper Sie auf diese Weise darüber informieren, dass sie auf den Verlust reagieren und sich darauf vorbereiten, was es bedeutet, ohne Ihren geliebten Menschen weiterzuleben. Stellen Sie in solchen Momenten sicher, dass Sie über ein Unterstützungssystem verfügen, das Ihnen in diesen schwierigen Zeiten Luft macht oder nach Ihnen schaut.

Es wird Tage geben, besonders am Anfang, an denen es unmöglich erscheint, die täglichen Aufgaben zu erledigen; wenden Sie sich an diese Freunde und bitten Sie sie, während dieser Zeit zu helfen. In Momenten, in denen Sie das Gefühl haben, dass Sie vielleicht nicht bereit sind, mit Ihrem engen Kreis zu sprechen, aber bereit sind, Ihre Erfahrungen mit anderen zu diskutieren, suchen Sie Unterstützung durch Gruppen von Personen, die das erlebt haben, was Sie durchmachen. Manchmal ist unsere eigene Erfahrung für andere, die sie nicht durchgemacht haben, möglicherweise schwer zu verstehen, und das ist völlig normal. Wenden Sie sich stattdessen an die Gemeinde – Sie werden überrascht sein, viele Selbsthilfegruppen für Überlebende zu finden, die einen Suizid hinter sich haben. Wenn Selbsthilfegruppen nicht dein Ding sind, erwäge Einzel- oder Gruppentherapie und möglicherweise das Führen von Tagebüchern als eine Art der Selbstdarstellung.

Routine hält uns enorm auf Kurs, eine Art „Work-Life-Balance“ schlechthin. Wenn Nachrichten über den Verlust des geliebten Menschen eintreffen, egal was passiert, wird diese Routine aus der Tür verschwinden. Es ist wichtig, sich selbst die Gelegenheit zu geben, die Routine zu pausieren, sie aber langsam wieder einzuführen, um zu einem Gefühl der Normalität zurückzukehren. Versuchen Sie, wieder kleine Dinge zu tun, die Ihnen früher Spaß gemacht haben, seien es Dinge, die Sie früher gerne alleine oder mit Ihrem geliebten Menschen getan haben. Selbstfürsorge ist entscheidend für den Trauerprozess; Tempo auf eine gesunde Art und Weise. Kochen, backen, ins Fitnessstudio gehen, Ihren Lieblingssport treiben, in Ihr Lieblingscafé gehen, ein Musikinstrument spielen, Tagebuch schreiben, zeichnen, malen oder sogar einen Gruselfilm ansehen – arbeiten Sie mit dem, was für Sie am besten funktioniert.

Feste und besondere Anlässe können viele Emotionen wecken; erlaube dir, diese Emotionen zu fühlen und dich dahin zu führen, was du tun oder nicht tun möchtest. Wenn es am Anfang zu schmerzhaft sein könnte, erwägen Sie, solche Feiern zu unterbrechen. Diese müssen auch nicht unbedingt auch Feiern sein. Manchmal suchen Sie nach diesem geliebten Menschen an Orten, an denen Sie früher zusammen waren, oder meiden diese Orte aufgrund überwältigender Emotionen. Wenn Sie bereit sind, möchten Sie vielleicht auf diese Orte und Anlässe zurückblicken und neue Wege finden, an diese Momente zu erinnern oder sie zu feiern. Ihr letzter Akt sollte nicht so sein, wie Sie sie definieren oder sich daran erinnern, noch sollte es so sein, wie Sie Ihre Zukunft definieren. Erinnere dich an die guten Erinnerungen, die freudigen, sogar die kleinsten.

Wenn Sie anhaltende Gefühle der Verzweiflung und Sehnsucht nach Ihrem geliebten Menschen verspüren, als ob Jahre vergangen wären und die Trauer immer noch so ist, wie sie war, als Sie zum ersten Mal von ihrem Tod erfahren haben; wenn das Aufwachen am Morgen erhebliche Schwierigkeiten verursacht und die Erledigung täglicher Aufgaben wie Baden, Essen, Schlafen und zur Arbeit äußerst schwer zu ergründen scheint; oder wenn Sie sich sehr danach sehnen, sich Ihrem geliebten Menschen anzuschließen oder selbst Suizidgedanken haben, ziehen Sie in Betracht, dringend Unterstützung durch Ihren Hausarzt zu suchen. Sie können auch eine Psychotherapie und Gruppenunterstützung in Anspruch nehmen oder sich an Ihre örtliche Hotline für emotionale Unterstützung wenden. Wenn überhaupt, wenden Sie sich an einen engen Freund, um Ihre Gedanken zu besprechen und um Unterstützung zu bitten. Du bist nicht allein.

Mit der Zeit, Geduld, Unterstützung und Selbstfürsorge werden die Höhen und Tiefen dieser turbulenten Trauer abnehmen, aber die Trauer selbst wird immer da sein; es wird nur eine andere Version sein, eine, an die Sie sich angepasst und die Sie in Ihren Alltag eingepasst haben. Wenn Sie sich in diesem Stadium befinden, was ich hoffe, dann denken Sie darüber nach; Schreiben Sie sich selbst einen Brief, einen Abschieds- oder Dankesbrief, in dem Sie ausdrücken, wie Sie sich gefühlt haben und wie Sie sich gerade fühlen und wie Sie sich gefühlt haben und wie sich das jetzt geändert hat. Schreiben Sie alles auf – Ihre Gedanken, Ihre Emotionen und die Akzeptanz und das Selbstmitgefühl, die Sie sich auf dieser Reise geben mussten. Sie könnten einige Emotionen, Gedanken und Erinnerungen erleben; lass sie geschehen. Sobald Sie bereit sind, schließen Sie diesen Brief und verstauen Sie ihn, wenn Sie darauf zurückkommen möchten, er wird genau dort sein – eine Erinnerung an Ihre Belastbarkeit und die Trauer, die Sie überwunden haben.